Io mi sarei anche rotta.

Le emozioni devono mantenerci in forma e le emozioni vanno mantenute in forma.
La loro forma può e deve essere sana, né troppo arrotondata né troppo spigolosa. Le emozioni hanno una loro dimensione naturale e che si adatta quasi perfettamente allo spazio che siamo decisi a voler dare loro. Non devono essere debilitanti e bisogna conoscerle e riconoscerle.
Ho emozioni quadrate, triangolari e tonde, fatte a nuvola e gassose, di piombo e di ogni materiale possibile, profumate e dal gusto orripilante.
Credo che nel nostro cervello esistano dei veri e propri recettori deposti alla loro regolamentazione: parte una leggera emozione, loro la captano e si mettono in moto dei meccanismi a catena per pura reazione. Quando si conosce ciò che sta succedendo credo che sia più facile prevedere cosa capiterà dopo.


Nel mio caso per esempio, le emozioni indefinite, quelle che non mi permetto di vedere o che voglio quasi meccanicamente non rilevare, hanno troppo spesso il sapore del cioccolato e del formaggio, che per una volta ci sta anche ma al momento trovo questi loro gusti piuttosto nauseanti.
Cerco da giorni di capire come sono arrivata ad avere la necessità di rimanere tonda, una volta mi dicevo che fosse per riparare i colpi ora invece ho capito che la paura dei colpi non esiste più e dunque potrei lavorare per cambiare prospettiva.

Ho sempre detto di essere in cerca di un equilibrio, come tutti penso, e ho sempre fatto riferimento alle emozioni, alla mia mente ed ai miei pensieri. Il lavoro non è mai finito, lo continuerò per tutta la mia vita, ormai ne sono più che cosciente e sono molto fiera di tutto ciò che ho realizzato.
Ora mi piacerebbe mettere pace tra il mio essere altamente spigolosa e dai tratti essenziali dei miei pensieri e la mia fisicità ovale ed ingombrante. Ovale tondeggiante, quadrata ovaleggiante, a volte troppo variopinta, a tratti sgualcita tanto da essere irriconoscibile.
Facciamo così: senza una forma ed un colore definito e nelle cose mal definite non mi ci ritrovo, brrrrrrrr.

Grasso per me non è bello. E non mi interessa più porre l'accento su come la mia adipe si sia attaccata alle ossa, ho avuto modo di pensare e ragionare anni sui disturbi alimentari e le abitudini errate; anni, settimane e ore che sono tempo che io ad oggi, non voglio sprecare più per arrivare alle solite risposte. Le conosco a memoria come conosco ogni mia ferita che ho voluto nascondere. Le cicatrici le voglio accarezzare e non sento più il bisogno di far finta che non esistano.
Non voglio condividere e dividere con nessuno i sensi di colpa, le frustrazioni e le responsabilità: tutto è prezioso e solo mio, necessito solo dare ad ogni cosa un valore e non più un peso.
Non ho più tempo di stare dietro alla meccanica che sa di cioccolato, ho bisogno che il mio equilibrio sia completo.

Sono pensieri i miei, che mi va di condividere per un solo motivo: rotolare, farmi trascinare e sopratutto rimanere senza fiato per la fatica, non mi si addice più... magari c'è qualcuno che come me ha smesso di divertirsi di giocare a nascondino, chissà.

                   Io non mi nascondo più, peace!

Franci.